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  • May 20 Fri 2016 03:27
  • 12,744

以為活了34年10個月又21天的今日
終於開始感到寂寞

原來

這只是太忙閑不下來引起的錯覺
而且這種忙不是普通的無聊

:boke:

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自自有一天,我在家附近的巷口看到了一隻滿身瘡痍的小貓,回家拿了點食物想餵餵牠,但那貓的眼神跟動作充滿了絕望與恐懼。無論誰,任何施捨款待的舉動,都看起來像是在害牠。牠逃走了,逃得遠遠地,沒有為了食物再多做一點努力。看到這景象的我,當時有一種開心的感覺,因為我發現這世上痛苦的不只我一個。

自自自從台韓斷交開始,很多跟韓國有關的事情在台灣都會被放大、聚焦,甚至扭曲。在這二十年來,幾乎每一天都能感受到,無論是文字、言語、行為、氣氛或眼神所帶來的歧視。唯有慶幸自己沒有幾十年前黑人們的遭遇,在這兒並不容易分辨台灣跟韓國人的差異,除非自己說出來。

自自選擇直接離開教室而不向老師反映是為了省略無謂的掙扎與步驟,我無法奢求當我訴諸心中疙瘩後可能會發生的正面影響。在我腦袋充斥的都是負面的。我認為,不,我知道自己一定會被部分的人排擠或被同情的眼光看待,無論是區別、差別或分別,都會多少造成自己的存在跟班上的分歧。我也不希望看到他人表面上的自我約束。我不想看到或感覺到其他人因為我、因為老師、因為禮貌、因為道德、因為這些非發自內心深處明白什麼是對錯的原因而被約束。

自自我可以將感受說出來,試著讓這校園、這世界更美好而努力,去盡一份心,不去做個自私的人。但現實使我躊躇,二十年下來的經歷,使我充滿了相同或更強大的絕望與恐懼。從很久以前開始,我對許多事情已經喪失了意欲,除了吃飯睡覺,找不到任何動機去做任何事情。我明白怎麼做可能會更好,以前也試過改變周遭,試著去影響別人,改變他們的價值觀,讓他們理解有很多不同的人在不同的角落正承受著不同的痛苦。當然有成功也有失敗,而這些結果背後努力的代價,很殘酷地,我發現沒有那麼值得我再去努力。在過程當中,自己所付出的犧牲,跟實際呈現的結果無法相提並論。是越做越感到絕望,一句「你是韓國人?那你不要跟我說話」,可以把人打回繭裡。

自自幾千年前存在的種種問題,現在依然存在,並沒有減少。只要有人類的地方這些類似的問題只會不斷地上演,這是無論誰也無法阻止的狀態。我希望這世界是個美好的世界,每個人都是平等的,沒有歧視、沒有紛爭、沒有仇恨。但現在的我,還沒有準備好想要再去試著改變什麼,改變周遭的人、改變這世界。面對這些問題活了三十多年,看過許多人類的劣根性,包括自己的。我只能說,我真的很累,無論身心,都真的真的很累。

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幾分鐘看著螢幕上的滑鼠指標
上下左右移動到螢幕的邊界
它怎樣都無法離開這範圍
怎麼推怎麼甩都沒用
好可憐

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上個禮拜四的第五節
有個同學說 「我有去看你的網誌」
我就說 「是喔…」 然後沈默了一下
他又問 「你沒有很高興嗎?」
我就回 「還不錯啊… 」

呃…
老實說我有點呆滯住
因為我的反應他的問題

的確 幾年前
我還會主動丟自己的網誌、網站的網址給別人
然後叫他們去看一下之類的 想要推銷自己

現在就算別人主動問網址
我也會白目地問「你要幹嘛?」

感覺越來越無所謂
其實好像從來也沒有很積極

糟糕 怎麼想 怎麼寫都覺得像在自我PR= =

自我PR是日文來的用詞
自我就是自我、自己= =
PR=Promotion
也就是自己介紹自己
就跟推銷、辯解自己差不多的意思
反正有點負面就對了= =


我到底想說什麼= =
啊…關於這篇文章的抬頭「無駄話」

無駄話是日文 發音是「mudabanashi」
字面意思是「浪費的話」 正確意思是「閒聊、雜談」


我想說 其實我從很久前開始已經不再努力地社交了
跟人沒什麼話想說 沒什麼問題想問
如果你發現我話很多 通常是我比較興奮 或吸了什麼不太健康的東西
不然就是我很在乎你、正在努力跟你建立一些好一點的交流

我真的這麼覺得 很多話 講出來真的有點浪費口水跟時間 還有精神、體力之類的
有一部電影叫A Beautiful Mind 超喜歡這電影
因為裡面的男主角 我覺得跟自己很像

他裡面有一幕 在酒吧 跟女生說
「我知道我要請你喝酒,還要講很多話,其實目的只是要跟你上床…
那我們乾脆直接上床,跳過這個過程好不好?」
(好像是這樣 不太記得原文
講完 就被巴了一掌

我其實不是這麼冷血的人 我看很多東西都還會流淚的
只是很多步驟跟過程 我真的不是很能去enjoy它
就像我會說 『撞球是一門靠想像就能進步的運動』
這意思是什麼…?

如果你說 「我想去環遊世界」
正常的兩個人 就可能會以世界各國為主題開始聊天
可是對我來說 可能在腦子裡面已經繞了地球兩圈回來
剩下的只有「是喔…」 然後一陣沈默…
聽起來很誇張 但是我的想像運轉地真的很快…

所以像這網誌 有沒有人看 其實無所謂
在乎的是 誰來 為什麼來 來看什麼 看完了有什麼反應 之類的
只告訴我 你有來看 我八成不知道要高興什麼
這網站每天都有一狗票的神經病google很奇怪的關鍵字來
有時候我還會蠻變態地用analytics去統計一下= =

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這世界沒有EQ高寡這回事
都是心理上的點線面的構成
如果我的這句話 戳到了你的點
無論你這個聖人 這輩子活得多麼值得尊敬
你還是有那天份 把那把刀 插進我的心臟

從台韓斷交起
所有跟韓國有關係的事情
都被放大 聚焦 扭曲

在這十幾年裡
幾乎每一天都會感受到
無論是文字 言語 氣氛 眼神的污辱

我不相信台灣是個文明的國家
因為文明不該有任何等級的種族歧視
韓國人在這個國家 已經有了畜生以下的代名詞

有些人會利用這些代名詞
為了獲得趣味、快樂、歡笑
來無視、藐視、刺激、挑戰我的存在

如果這些人的價值觀 是如此
可以藐視我的存在 那我也沒有任何錯誤
將這份藐視 原封不動地 還給這些人

當做是幫我自己 及 你們一個忙

曾經做過這些事的人
我已經照著我的原則把你們刪除了

你們可以肆無忌憚地繼續這些行為
不用在乎 不用麻煩
我也不再需要看到擁有這種價值觀的人
間接或直接地污辱我的存在

可是有些人
似乎不太了解自己做過了什麼
不明白這些事情對某些人會造成如何的傷害
因為他們只在乎自己理解的東西

他們會再send我一個request
更有人會嬉皮笑臉地跑到我面前
問我為什麼把他刪了 或 為什麼不加他
當時只能無奈地回答「加你做什麼?」

這種行為讓我覺得有點困擾
因為這些人並不對自己的行為感到抱歉

其實都非常壓抑
或甚至在其他的地方依然做著同樣的事情
好心地 避免讓我察覺到有這些事情發生

我沒辦法學耶穌
將自己的左右臉都讓他吐
畢竟我還是個凡人
還沒修煉到聖人的地步

從今天起
我會完全封鎖你們
請不要讓我看到一絲一苟令人不快的把戲
因為我真的累了

不過往另一方面想
這只是個social network
沒什麼大不了的

而且我的演技不錯
無論何時見面 我依然可以給你們一個和藹又不虛偽的笑容
除非我真的非常討厭你

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當我看到fb上面很多為了日本做的一堆五花八門的花樣
都很難感受到誠意 總覺得都是在假掰 裝模作樣 趁機表態自己的愛心
尤其那些瘋狂哈日斥韓討厭自己國家「台灣」的社會異態們
這種侷限自己的愛心 只提供給自己所好的人
真想每個都打一巴掌

我說很難感受到 覺得這些那些而已
誰在乎你們怎樣 你們不是受害者
別這麼想要變成一件災難的參與者
更因為是日本的災難

如果你們是真心的 那就那樣 不要辯解
默禱 默哀 默三小都可以 別提出來 真的比較有用

偏激?無情?

我看到電視上的災民
讓我想起了小時候
家裡所有的東西都被燒得精光
只剩身上的衣服 光著腳丫
遠遠地望著昨晚還存在的「家」

我很羨慕現在的日本災民
因為看著四周 大家都是災民 你跟我都一樣
每個人都從零開始 政府還有義務去救助這些人
但是當時的我 只有我們一家是災民
周圍圍繞著無情的異國鄰居在看熱鬧
完全沒有了方向 「未來」只剩下一個名詞的意義

這段追憶的贅述
是給那些認為我沒資格講一堆哭爸的機掰人
要講災難 要講苦 真的來比一比再靠我

讓我感到更噁爛的
還是這麼多的新聞頻道
每個主播記者報導一齣這麼難過的悲劇
還是用著上個禮拜上個月 哥哥打爸爸這種等級的口氣
依然在那邊嬉皮笑臉油腔滑調

this is not a SHOW
it is a TRAGEDY
a FUCKING TRAGEDY

show some real mercy
sympathy, respect and love

GOD DAMN IT

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  • Feb 08 Tue 2011 19:22
  • 吶喊

這幾天是我頭一次
合法地在大台北地區騎機車
因為我的駕照是在彰化考的
所以這十幾年在台北 一直都在無照駕駛

以前騎摩托車 尤其是晚上 我都特別提心吊膽
這真的超爽 大概比18歲就去考駕照的人能體會的爽度還爽個5,6倍

有時候
我有好多話想要說
想要吶喊

好多無處發洩的壓力
卻總是一直埋藏在心底
從來不跟任何人分享

因為說出來不會有太大的改變
告訴了別人 別人的反應 也總是如同預料
不會有人願意多花一點心思在我的絕望
不會有人願意多給我一點溫柔

its ok
我習慣了

至少這不是往負走
單純沒有在增加而已

如果昨天的痛苦
今天吶完了 明天還能拿啥來喊?


我又欲言又止了
還是改天再說

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  • Jan 29 Sat 2011 10:26
  • 很累

我真的不是很喜歡這個世界

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  • Dec 18 Sat 2010 06:58
  • still

我到現在還是討厭努力這個字眼。

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  • Dec 07 Tue 2010 05:22
  • n00b

上個月
我在一個大二生的噗浪上看到一部蠻好笑的日本短片
我回「おもろい」
沒多久 有個路人大學生回「おもしろい」

我沒做任何反駁
因為對方等級太低

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這三個禮拜
我做了一些事情 一些舉動 一些反應
我的存在對一些人好像造成了一些影響
一些好的影響

我一直認為
這世上只有兩種人
第一種是死了也無所謂的人
第二種是死了會很困擾的人

但是答案 永遠不會只有一個
對他 可能無所謂 對他 可能會很困擾

我的招呼裡
真的有感情嗎?

我的謝謝與對不起
真的有誠意嗎?



 

今天
我做了一件直搗人心的舉動
對方 應該從來沒有被人這樣對待過

有時候
這種溫柔 以後若不再
是一種非常不負責任的演出

而我無法保證
以後也能這樣

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「無論我多麼愛這塊土地,我依然永遠也不會屬於這兒 」

 

當我走在公園的那條路上
河的對面可以看到曾經就讀的韓橋小學

三天前的早上
我一直往那方向看去
很多回憶一股腦地湧上

走了二十分鐘
最後的結論 就是上面那句

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  • Jul 23 Fri 2010 21:20
  • RE:屜

之前寫了一篇叫「」的文章

兩個禮拜前拉屎的時候才發現(這篇兩個禮拜前就打好放在草稿 忘記發…
自己一直在拉開別人的抽屜
無論好的 壞的 上鎖的
拉出來看完就跑掉了
還蠻缺德

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我跟你們說話的時候

是以「你們的人生不缺我這個人」

為前提在跟你們交流

而決定性的關鍵是

「我沒能耐帶給任何人幸福」



所以丟過來的球我一定會打回去

只要在這框框的範圍



順便說一個秘密



10歲左右的時候

在某百貨公司的廁所裡

有個老頭給我500塊

要我脫褲子讓他摸一下

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它媽的你們的問題是什麼
明明不想理你們 不想找你們
為什麼每次都來妨礙我的生活作息

不要打電話來說明天找我
又告訴我 有事不能來了

搞不懂這群人到底想怎樣

幾個禮拜幾個月 跟我喇咧一次
只是例行公事 或是一時興起
那都免了 我寧願孤獨死

我沒興趣維持什麼友情
辦不到 就不要來找我
不要浪費我人生短短的幾秒鐘
去想要怎麼去應付你們

還有一個人
每個禮拜跟我說 我週末去找你
連續三個禮拜講同樣的話

對 就是你啊 你覺得我在講你 那你就是了

它媽的拜託 想要來的1分鐘前打電話給我
不要跟我囉哩叭唆一堆雞巴毛
再放一發馬後炮

襪靠

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一如往常抽著煙屁股站在全家騎樓下
從我的左後方來了一個老乞丐
牽著腳踏車

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從兩三年前開始
只要有機會跟我爸碰面
就一定會提到四件 我需要完成的事情

剛剛看動畫正爽的時候
收到了一封email 是他寄來的
看看時間 5:10AM

想想也對 現在在韓國
比這邊快一小時 是起床禱告的時候

寫到這邊 腦裡在想
為什麼要寫這篇文章

內容是

第一、藉著信仰生活獲得今生的幸福與永生的保障。
첫째, 신앙생활로 금생의 행복과 내세의 영생을 보장받아야 한다.

第二、習得更多的學問以培養未來能夠引導他人的能力。
둘째, 학문을 더 배워서 타인을 올바르게 인도하는 능력을 배양해야 한다.

第三、尋找虔誠的配偶擁有幸福的婚姻生活。
셋째, 믿고 신실한 배우자를 찾아 결혼생활이 행복하여야 한다.


第四、選擇最適合的職業以維持生活的安定。
넷째, 가장 적성에 맞는 직업을 선택하여 생활의 안정을 유지해야 한다.


可能

想告訴自己
我什麼都沒有缺乏
多的是自己的懦弱與膽怯

我回信叫他
替我祈求勇氣與智慧

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so far
this certain feeling thrusting up from my heart
is an ache that i cannot ignore
no matter how hard i try

there is no way i can alter one's behaviour against another being
which he whom could be a shared friend but now an enemy

this is just a brief confession
for raping and killing someone in my wicked mind
during the past 8 hours

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  • Dec 24 Thu 2009 23:10
  • 遺書

「遺書是一種以文字記下之遺言,當一人知自己即將離世。」

- 維基百科空空空空空空空


現在是
2009年12月23
中午 11點20分


感覺…
衰劇隨著這種發展
我明天應該會隔屁…


這是第一次測試
網誌預約發表的功能


這文章將會在
2009年12月24
晚上 1110
出現


如果6個小時內
沒有回應這文章
就代表我隔了


YEAH YEAH YEAH


ps. 我的遺言是:聖誕快樂

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兩個禮拜前
接到了一通電話
對方是我在強恕高中夜校一年級的時候
短暫跟我相處了3個月的男性同學

有趣的是 他是韓國人
我們的父親 是友人

當天 好像為了多吃少吃一塊蛋糕
他跟旁邊的幾個同學打了起來
我心裡想「來了來了」
就一邊看著一邊裝睡

蛋糕在現場的原因我已經忘了
最後的結局是那幾個打起來的智障
通通都被退了學

當時在那教室內
有一個幫派、兩個堂主
年齡都超過三十
很容易動刀動槍

還好自己參與過的組織性活動
只有賭博、走私跟販賣假煙

千辛萬苦遊走在校規邊緣
曠著數百天的課
賺著小外快
過完了四年的夜校生活

而他不知道死去哪
直到兩個禮拜前

 

喇了一堆廢話
重點是

在韓國或日本都有一種習慣
只要稍微熟識都會執行一個年齡確認的動作

確定自己年紀比較大的
就會說「那我不說敬語囉(존말、敬語)
年紀相符就會說「哦,那我們用反話就好了吧(반말、駄目口)
互相不必再說敬語

這小子打了電話給我
來問一些簽證的問題
劈頭就開始講反話

我的習慣只有對家人說反話
人際圈內剩下一些長輩跟奇奇怪怪的大人物
很少有機會碰到年紀比我小的韓國或日本人

老實說我慌了
整段通話內 我不知道要怎麼回答
很想說反話 可是我的本能丟了敬語出來
常常一句反話 一句敬語
我想對方也察覺到莫名其妙

可是我就是不想直接用敬語呀
明明同年紀還用敬語 很像被吃了豆腐一樣

最後我好像輸了
連再見也不知道要怎麼說
「嗯…嗯…」就掛了

很糟糕
只能fuck聲連連
看著窗外靠北

掛完我問自己

你不是很排斥敬老尊賢的嗎?
原來最沒辦法排斥的是你自己?


其實像你這種善用敬語…
肯到處低頭示弱的人很吃香耶?


你到底在這兒搞屁啊?

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