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  • Feb 22 Wed 2006 12:23
hk in 6hrs.. /yawn

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  • Feb 14 Tue 2006 15:19
啊.. 妳知道為什麼小嬰兒出生都會哭地唏哩嘩啦嗎..
因為.. 她們根本不想出生在這世界啊..

發現到有什麼不同了嗎..哈
本週限定

恩.. 妳說的沒錯= =
這種節日真要命..
我不想得罪誰啊..

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不是輸血..是被抽乾..

開始有種自己已經瘋了的感覺..
雖然很久前就瘋了..
只是這感覺越來越強烈..
我自言自語的症狀越來越頻繁..

我還有多少血可以裝在多少瓶內?

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  • Feb 05 Sun 2006 04:03
我存在的理由到底是什麼呢

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  • Feb 05 Sun 2006 03:52
  • 污垢

今天睡了18個小時, 之間從來沒有醒過..
活了這麼久, 頭一次睡了這麼久..

醒來後
有個瘋女人打了通電話給我..
她問我記不記得她
我說不..
她說出了我的名字
我沒有反駁的力量
我怕了..
把電話掛了..

後來把1リットルの涙看完了
今天掉的淚, 是我這一生沒有痛苦流過最多的淚..

活著不清楚自己的目標是一件痛苦的事情
我希望有個人可以扁我一頓, 把我打醒..

我對正在活著的這世界一點興趣也沒有..做什麼都沒有意義..
但我還是會做一些事情.. 就像這樣把今天發生的事情跟自己的牢騷寫在這網頁..
不論多寡, 還是有人會上來看我寫的東西..
我並不在乎自己在這兒寫什麼..
也不在乎來這邊看的人

我只想知道明天還在不在.. 如果在的話.. 我應該做什麼?

為什麼我不能融入這世界?
為什麼我不能接受這世界?
我想知道我之前到底受了什麼打擊?
其實我真的很想變成這世界所謂的正常人..
這樣我就不需要活得這麼痛苦..

因為我再也沒有任何人值得我活下去
我想要為了什麼活下去, 而這東西我沒有..
每天延續著這心跳這呼吸越來越困難..
卻又不想去死.. 我不希望死得這麼悲哀..

我好像快兩個月沒有洗過澡了..
看著手上的污垢..我用刀刮了..
我寧願用刀子把污垢刮掉.. 也不想去洗澡..

我懷疑我是個神經病..
或許看完我寫的這些的妳..
也是個神經病..
嘿嘿

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  • Jan 30 Mon 2006 12:01
我該追求什麼..放棄什麼.. 我不知道..

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我不想再說什麼廢話..
但我想在這邊繼續寫些什麼..
恩..矛盾..

寫出來的看得懂的又有幾個..
看不懂又怎麼樣? 我又希望過了什麼?

妳們真的很煩..
不要再跟我說聖誕快樂 or merry fucking christmas...
我不喜歡說這種東西, 聽到也不會快樂..
不要把我當一般人看..別把我當一般人應付..

又過個幾天要開始說新年快樂了..

別人做什麼就跟著做什麼..
到了這個節日我不說這句我會被歧視?

早安 午安 晚安 <------- 腦殘
謝謝 對不起 <------ 放屁
XX快樂 <----- 三小?

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  • Nov 24 Thu 2005 04:14
拜託那些比這些更重要的人事物快出現在我面前...
我想停止這一切.. 並不想進行那多餘...

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  • Nov 16 Wed 2005 04:38
裝死上來晃一下..

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過了十天我還是想不出要寫啥

或是不想寫啥?

還是你想看啥?

我就寫啥?

你是誰?

誰答腔就說誰

i am nice..

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  • Oct 19 Wed 2005 14:31
  • 自辯

人果然是自私的動物..
做什麼都是為了自己..
我也是人啊..
為什麼我就不能自私一點..

因為我知道當我要求了某件事.. 會聽到何種聲音..
所以我不敢要求..
而不是不敢作出要求這個舉動..

我不想聽到那些聲音..
那些小動作..
那些同情..
那些屎..

這算自辯?
聽得懂再說

要怎樣才能與世隔絕..
並能得到一定的快樂?

看電視..

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  • Oct 13 Thu 2005 04:31
我到底在幹嘛...

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  • Oct 01 Sat 2005 02:55
十月確認

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  • Sep 30 Fri 2005 07:07
我不懂..
為什麼連一個死人的要求都不能完成..
都死了.. 還不能如她所願..

為什麼..
那天叫你們要好好照顧我..
卻沒有一個人做到..

為什麼..
那天叫我要好好活下去..
卻墮落到這種地步..

我知道..
像這樣的我.. 是沒什麼人會愛的..
我能做什麼? 就只有這些..
我想做的.. 也就只有這些..
我什麼都沒有..
我沒有錢
我沒有車
我沒有房子
我甚至不清楚自己到底有沒有愛過妳..
我連妳叫什麼名字都不記得了..

妳現在到底活著還是死了?

我的記憶.. 真的在退化..
我開始不記得很多人的面孔..
記不得他們的味道..
想像不出他們的聲音..

這網頁..
三年前的資料.. 並不存在..
隔年我回來..
為六百五十天的失蹤打了聲招呼..

不要說這些是因痛苦而悲鳴..
別說我在拳打腳踢著地板哀號..
這些我都沒做過..

我一直都想開始做準備..
但從來都沒有實行過..
因為我的懶惰跟任性..

當我做完了準備..
就會..

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  • Sep 28 Wed 2005 12:25
  • 酸素

你說.. 不管說什麼.. 要考慮面對著自己的.. 是人..
要尊重自己在說話的對象.. 因為是人..

我想說.. 就是因為是人.. 真的尊重不起來..
我寧願自己是一條狗.. 一隻貓..
我對自己身為人類的一群感到羞恥..

仔細想想..
我們只會製造垃圾..
根本拿不出能對這世界有幫助的東西...

只會大便跟尿尿的人類..
用鼻子吸著酸素.. 嘴裡吐著二氧化碳...
真的想不出從人類身上能有什麼好東西能跑出來..

如果你說要種一棵樹
每天把你的屎尿都澆在這棵樹上
再只呼吸這棵樹產生出來的氧氣..
那.. 我想說你是個自私到極點的渾蛋...

從那天起..
我發現你無時無刻都在製造噪音..

也許.. 這些都是還沒公式化的常理..
什麼時候才能越過呢..

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這幾天我什麼都想做.. 什麼都不想做..
當要去進行某件事情.. 不用經過思考.. 就可以知道結果將會怎樣..
那結果是浪費的.. 無用的.. 沒有意義的..

如果是以前..
有人碰巧遇到這時候的我.. 並要求我做一些事情..
我都會找其他的藉口.. 例如.. 我這幾天都很忙.. 現在沒有辦法著手.. 等等..

剛剛的一通電話..
我坦然地告訴對方 我這幾天心裏有很多問題..
作什麼都無意義.. 對於你交代的事情 我的腦子無法接受..

我覺得我變了.. 變得越來越誠實.. 慢慢不在撒謊..

去香港之前.. 一直在煩惱..  要坐車到機場..
要check-in.. 要入海關.. 要坐飛機.. 還要擔心visa會不會下來..
回到台灣.. 一想到我有六個月的自由.. 就覺得好爽.. 就算天塌下來都無所謂..
在某種角度來看 我是相當幸福的..
那角度提的都是物質.. 金錢.. 限制..
有爹娘在養.. 每天待在家裡什麼都不用作.. 再當六個月的快樂米蟲..

我認為我是個善良的人.. 但思想是齷齪的..
當善良的舉動與齷齪的思想撞在一起..
被別人發現.. 這是一件很矛盾又尷尬的事實..

其實我又好幾十個小時沒睡了..
也不知道自己在打什麼..
我的文章力都趴了..

還是說.. 那通電話跟這堆文字..
不是誠實.. 而是愛睏時的胡言亂語..?

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  • Sep 01 Thu 2005 06:29
  • 06:29

0509aki

只是看看現在幾點.. 剛好6點29分.. 嘿嘿.. cool.....

我喜歡的秋天要來了

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Mr.名無しさん:キタ?( ・ω・)
Mr.名無しさん:何が?(’ρ’)
♥♥♥♥♥♥♥.太子:まだ生きてる事!( ´∀`)

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  • Aug 30 Tue 2005 15:55
回家了..
他媽的好累.....

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  • Aug 22 Mon 2005 00:10
這是在台灣的最後一個禮拜了
星期天要殺去皇后道力寶中心40樓的臭婆娘辦公室
真是緊張又刺激...

總有預感會發生嚴重的事情...不是我死就是他死...

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