「無論我多麼愛這塊土地,我依然永遠也不會屬於這兒 」

 

當我走在公園的那條路上
河的對面可以看到曾經就讀的韓橋小學

三天前的早上
我一直往那方向看去
很多回憶一股腦地湧上

走了二十分鐘
最後的結論 就是上面那句



昨天晚上從香港回來
看著巴士窗外的景色
音樂剛好放到H Jungle with T的WOW WAR TONIGHT

裡面有一段歌詞 跟我正在做的事情吻合
就一直到回家為止
重複播放了這首七、八次

我很羨慕這首歌

我希望自己
可以像一般人一樣
土生土長在同一個地方
就算鳥不生蛋也可以

單調地
在那兒上完小學 中學 高中
環繞在不變的景色
不變的朋友 不變的自己

安份地找個不怎樣的工作
過個不怎樣的生活

而不是像這樣
每一階段 每個人都離我遠去

可以的話
我真的不想要過去的這段人生

 

人總是說
不要失去以後才開始珍惜

而我
無論得到或失去
都不懂得怎麼珍惜

我想了 仔細想了

大概是十四歲的那場火災
決定性地讓我失去了對這世界的任何期待

最後的學生生活在十年前結束
也正式地開始自己與世界脫軌的生活
身心都產生了巨大的變化

五個月前為止
我真的過著像行屍走肉一般的生活
一個禮拜最多洗一次澡的這種邋塌

老實說不知道是什麼驅動我
可能是危機意識 可能是太過無趣

我開始每天走路
到現在為止 沒有中斷

我開始每天洗澡
到現在為止 沒有中斷

 

一個月前
我坐上了巴士 到了兩百公里遠的地方
跟一個半年沒聯絡的人做愛

在回家的路上
有個老人騎著三輪車載著一堆紙垃圾
有一陣大風突然吹起 吹落了兩袋車上的垃圾

當時的理智 叫我無視這件事
可是我的手撿起了那兩袋垃圾放到了車上
又叫那老人 找個繩子把垃圾捆起來

我跟老人的存在
很明顯地妨礙了前後的車潮

我叫他扶著垃圾
自己騎上了三輪車
踏著 離開了那車道

我對自己很失望
因為我不想要做這件事

一個路人跑來幫忙
看著老人 我決定離開
因為我不希望他對我說謝謝

路上 一直後悔著自己的行為
追問著自己 為什麼要這樣

我想
自己心裡的確住著一個惡魔
而另一個我 極力地 想要改變這事實

 

在香港機場的吸菸室內
我發現 自己喜歡跟陌生人說話
也喜歡陌生人向我搭話

因為我知道以後自己不會再跟這個人說話
我不需要憂慮說完話 以後會發生什麼事情
不用擔心以後要跟這個人說什麼
不用擔心他對我的看法 不用維持什麼聯絡

每個看到我護照的人
總是有一堆問題想要問我
我卻苦笑帶過

昨天
好像是第一次
用真心的微笑與言語
回答了那個海關人員

 

我決定上大學
不是為了尋找什麼之前失去的東西

我想要找回真正的自己
雖然 我還不知道那是什麼

我希望
自己可以正常地跟人打招呼
可以正常地向人說謝謝與對不起
不再回絕友善的邀請

我希望
自己可以天真無邪地開懷大笑

:giggling:
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